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我以后绝对不打孩子

2019-11-09 11:54:30来源:励志吧0次阅读

教育孩子,有几个非常高频的口头禅

“你看隔壁家那个哥哥”

“你现在学不好,长大了就没出息!”

“你这小孩这么闹,

以后肯定会被抓走的!”

我以后绝对不打孩子

简直童年阴影

很多80后90后,基本都在这样的环境中成长,并信誓旦旦的说,我的孩子绝对不会再经历这样的生活。

但是在这个信息爆炸及各类知识井喷的发展年代,各种各样的教育理念迸发,年轻人们可能刚准备备孕,孩子教育书籍已买好一摞了,幼儿教育,少儿教育乃至青少年教育都买好了。

当饱览群书的我们,觉得自己肯定没问题后。

我以后绝对不打孩子

发现教一个小孩子真没有那么简单,很多家长读过了很多亲子教育的书籍后,发现情况还是很糟,跟孩子的关系弄得像仇人似的。

我以后绝对不打孩子

再加上,我们这一代的家长不但要工作,要应酬,要耍朋友,还要玩手机、玩平板、玩电脑,孩子还有各种各样的培训机构要去。

所以在日常中,熊孩子们能安静呆着就安静呆着,带孩子实在太累了!

所以发展到了最后,我们还是用那些我们亲身体验过的办法,那些教育方法,虽然方法很暴力!但是效果很显著。

在长期的亲子关系研究中发现,我们发现家长总是习惯于用三种思惟方式来评价孩子的行为:

一是直线性思维方式。简单地将孩子与别的孩子对比,“为什么隔壁的孩子行,你不行?”或是将孩子与书上的描述比较:“为什么你总也达不到好孩子的标准?”这类评价会让孩子对自己的感觉被父母的评价修正、扭曲,不能自由成长。

二是因果不明的思维方式。看不清缘由和结果的关系,把可能是结果造成的表象,看成是事情的缘由。比如有些家长过于关注孩子的成绩与表现,一旦出现偏差就说:“都是因为你成绩不好、表现不佳,家庭才不和睦。”而实际上,孩子的表现可能正是不和谐家庭关系致使的一切。

3是复杂性思惟方式。将孩子的某些行为或性格扩大化,并与将来可能出现的状态挂钩。有些家长认为淘气的孩子可能会变成坏孩子,说谎的孩子就是品行不好。这就过早地对孩子进行了定性。

基本就是家长吼孩子三件套。

“那如果照小编这么说,我们要怎么办呢?”

学习也没用,老办法也不行

首先,我们看的书一定是有用的!

理论会帮父母认清一些东西,让我们看到教育孩子的多种方式和可能性,但知识终究能够实现教育的,应该是孩子和家长的关系。

有很多学霸家长习惯于研究教育理论,用理论的眼光观察孩子,因而觉得孩子这里有问题,那里也有隐患。

如果将“家长过分关注孩子的眼睛”比喻为“黑屋子里一支微弱的烛炬”,只能看见被家长的关注所照亮的东西,而这些东西并不是孩子的全部。

那为什么我们会看漏或看错呢?明明照着书来的,很大可能,你还不够了解你的孩子,你的孩子没有愿意和你分享他的真实心情,你没有时间多陪孩子。

还有的家长,为了让自己的孩子比别的孩子更聪明懂事,试图用书上的理论,教导孩子采用更多的正确行为方式。

而孩子的逆反心理往往使他们鄙弃权威。家长越在孩子面前扮演专家角色,孩子越不听话,这和孩子的逆反心理有关,更加可能,是你们其实不存在这样的专家和受教者关系。

所以今天小编要探讨的,是 “关系大于教育”理念。

这里的关系不是过度亲密、依恋的纠缠关系(不是宠溺),而是一种相对自由和谐、彼此尊重的关系。当父母和孩子建立起这样的关系的时候,孩子会无意识地向父母期待的方向去努力。

有很多的心理案例,一些父母有非常正确的教育方法,亲子关系却非常糟糕,其中一些教育家教育他人井井有条,但是教育自己的孩子却不行。

“正是由于太依赖教育理念了,反而忽视了和孩子的良好关系!”这就像一个团队,如果人际关系良好,团队就会充满生气、有活力,能做到十分的,孩子能做到十二分。

而不良关系的结果是,家长教育的方式越正确,结果越差。

良好的亲子关系应该是父母理解孩子,孩子理解父母,父母不会把自己的意志强加给孩子。

父母需要多看看孩子的两面

在日常生活中,父母常常拿着放大镜寻找孩子的缺点,喜欢从反面教育孩子(几近是很熟练的挑毛病),希望孩子变得越来越好。建议这样的家长,多从“资源取向”上看问题,而不是“问题取向”。

“问题取向”是从问题的角度动身,总能看到好事背后的坏事,比如孩子成绩好,马上联想到会不会滋生骄傲情绪。而“资源取向”则把问题看成资源,总能看出负面背后的正面。

比如孩子爱打架,从问题取向动身,就容易将其视为不良行为加以训斥,而如果从资源取向动身,将这种攻击性引导到被社会文化所标定、认同的方式去转变,比如从学校的竞技比赛、将来的事业竞争方面来看,那也许就是另一种局面。我们需要像孩子直接表述,不可以欺负弱小,而接下来就是视察孩子是不是是有这样的资源,帮助他引导他合理开发。

其实孩子在学校出现的一些问题,比如早恋、人际冲突等,都不是大事。家长如果把这些看成平常情况来处理,淡化问题,就更能获得孩子的理解和认同。

我们应当告诉孩子,这些问题、缺点只是一小部分,他还有很大一部分好的方面。这就把孩子眼中的大问题变成局部问题,孩子就容易从事件中走出来,并增加对于家长的信任,家长和孩子也可以建立良好的关系。

给孩子一个好的假定,不要误读他的“动力”

比如,有些青春期的男生会对社会和他人产生敌意,并把这种气力转向家庭,比如砸东西、推搡父母等。看上去是爸爸妈妈受伤,而实际上孩子受伤更深。内疚感与负罪感会一直跟随着他,将来走上社会,可能更容易卷入暴力。作为家长,当与孩子发生冲突时应当暂停,各自保留观点,不要堕入纠缠。

建议家长不要从孩子的阶段性爆发行为中推出卑劣事情,而是判断孩子的日常:他是不是在学校不高兴?是什么情绪困扰了他?那么,家长对孩子愤怒、失望的感觉就会有所改变,孩子也会感受到家长的体谅,双方产生沟通关系,从破坏性情绪中走出来。

很多家长会说,我走过的路比你吃的盐都多,你要听我的!然后就强压孩子的个性,让孩子失去犯错的机会,失去面对自我接受毛病,理解错误的机会。

当孩子犯错误的时候,家长有两种选择:

一种是想惩罚,让孩子记住他的傻事,以后不要再犯;

一种是认为孩子犯错误是正常的。是的,孩子是必须要犯错误的。每个年龄段的孩子都必须允许他犯那个年龄的毛病。

心理学的“挫折理论”讲述的就是这个古老的命题:孩子不经历挫折是不会成长的。

家长总是希望自己的孩子是听话的乖孩子,心理学上则重视孩子的“动力”,动力弱的孩子不容易犯错,但也不容易成功;动力强的孩子容易犯错,但也更容易成功。

孩子长大期间,对于家长来说是辛苦的但确切有价值的,而对于孩子来说,这段发展的心理经验则可能会对于他未来生活产生重大的改变。

很多家长用非常直接暴力的教育方法,期待孩子长大了能够理解自己。

这么不对等的事情,其实很不科学,那为何不选择从一开始就和孩子建立良好的关系,并在未来的日子相互陪伴呢?

在千叶莲,也有很多青少年心理建设和教育的专家医生,如果您在教育孩子这件事情上感到有心无力,或者有很多疑惑,还请务必相信我们,不要让孩子成为您甜蜜的负担。

每个人都有过的健康的权利

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